Coisas muito importantes

O ano 2012 já vai no 5º mês. Quero, portanto, agradecer a todos os e-mails
muito educativos que recebi durante o ano anterior.

Estou convencido que sou um caso perdido e que as minhas hipóteses são
praticamente nulas... Mas pode ser que vocês ainda vão a tempo... Isso
porque:


1.     Já não consigo abrir a porta da casa de banho sem usar um
toalhete de papel;

2.     Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de
limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as
bactérias que certamente estarão na casca de limão;

3.     Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel
sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela
última vez;

4.     Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a
conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas
pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;

5.     Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico
preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho
ingerido nos últimos anos;

6.     Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher, com medo que ela
o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;

7.     Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem
me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó
na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada
para fechar cada envelope;

8.     Além disso e pelo mesmo motivo, já não consigo evitar esfregar
furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes
de abri-la;

9.     Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para
uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela
1.387.258ª vez;

10.    Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000,00
que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no
seu programa especial de e-mail;

11.    Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de
acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;

12.    Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas
galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem
penas;

13.    Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que
eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso
calor;

14.    Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são
respondidas, se enviar um e-mail para setenta dos meus amigos e fizer
um desejo dentro de cinco minutos;

15.    Por causa das vossas preocupações já não bebo Coca-Cola porque
ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;

16.    Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta
do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa
entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;

17.    Já não uso material plástico no micro-ondas porque provoca uns
vinte tipos diferentes de cancro;

18.    E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água
no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me
para sempre;

19.    Já não vou ao cinema porque posso ser picado por uma agulha
infectada com SIDA ao sentar-me;

20.    Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com
uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;

21.    Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para
discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda
de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e
Uzbequistão, etc.;

22.    Já não compro biscoitos no Continente/Sainsbury pois agora
tenho a sua receita sem transgénicos;

23.    Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita, porque tenho
um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida
sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte imediata;

24.    Também já não apanho moedas perdidas no chão, porque
provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera
que eu me abaixe para atacar;

25.    Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha
viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro;



Se não reencaminharem este e-mail para, pelo menos, 144 mil

pessoas nos próximos 60 minutos, uma grande vaca com diarreia, voará
sobre as vossas cabeças amanhã às 17h00, e as pulgas de 120 camelos,
infestarão as vossas costas provocando o nascimento de uma enorme
bossa cheia de pêlos. Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade
aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do
segundo marido da ex-sogra do vizinho que por acaso é casado com a
irmã da nora de um amigo meu...



Ah! E já agora...


Um cientista alemão da Argentina, após estudo aturado, descobriu que
as pessoas com pouca actividade cerebral, lêem os seus e-mails com os
dedos no rato.



Não se preocupem em tirá-los agora. Já é tarde demais...



PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da
água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros,
passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.



Desejo-vos um excelente dia!... e uma vida muito saudável!...

Angola - sair com o barco da água

iPad

Para os meus amigos, os apaixonados das novas tecnologias
Tradução:
- Pai, gostas do iPad que te oferecemos para o aniversário?
 "Sim, muito!"
- E as aplicações, não te criam problemas?
"Não, nenhuns!".

SNS

humor e aviões

A Kulula Airlines é uma companhia aérea de baixo custo Sul-Africana, que não se leva muito a sério.

Observem suas novas cores e a pintura de seus aviões e vejam como ela se relaciona com seus clientes!

É uma pena que a Kulula, pequena companhia aérea com sede situada em Joanesburgo, não efetue voos internacionais; por isso nós temos o dever de apoiá-la apenas pelo seu humor - tão tipicamente SUL-AFRICANO...

As hospedeiras da Kulula fazem um grande esforço para tornar a "palestra sobre segurança de voo" e outros anúncios um pouco mais divertidos.

Aqui estão alguns exemplos reais que foram ouvidos por mim ou me foram relatados:

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Num voo da Kulula, (não há lugares marcados, você pode sentar-se onde quiser) alguns passageiros, aparentemente, estavam demorando muito tempo para escolher um lugar, quando uma hospedeira avisou: "Pessoal! Não estamos aqui para escolher móveis, achem um lugar e ocupem-no!"

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Noutro voo com uma tripulação de bordo muito "sénior", o comandante disse: "Senhoras e senhores, chegámos à altitude de cruzeiro e iremos apagar as luzes da cabine. Isto é para  vosso conforto e para melhorar a aparência das hospedeiras deste voo."

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No desembarque, a hospedeira disse: "Por favor, não se esqueçam de levar todos os vossos pertences... Se deixarem alguma coisa, por favor, certifiquem-se de que é algo que nós gostaríamos de ter".

  "Pode haver 50 maneiras de deixar o seu amante, mas só há quatro maneiras de sair deste avião."

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"Obrigado por voarem na Kulula. Esperamos que tenham gostado de ter feito negócio connosco, tanto quanto nós apreciámos levá-los para um passeio."

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Depois de uma aterragem particularmente áspera durante uma tempestade em Karoo, uma hospedeira anunciou: "Por favor, tomem cuidado ao abrir as bagageiras acima dos vossos assentos porque, depois de uma aterragem destas, é mais que certo que tudo mudou de sítio".

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De um tripulante da Kulula: "Bem-vindo a bordo do voo Kulula 271 para Port Elizabeth. Para utilizar o cinto de segurança, insira a guia de metal na fivela e puxe. Ele funciona como qualquer outro cinto de segurança. E, se você não sabe como operar um, provavelmente não deveria andar fora, em público, sem ajuda".

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"No caso de uma súbita despressurização da cabine, máscaras cairão do teto. Pare de gritar, pegue sua máscara, e ajuste-a sobre o rosto. Se tiver uma criança pequena viajando consigo, ponha sua máscara antes de ajudar com a dela. Se estiver viajando com mais de uma criança pequena, ponha primeiro na sua preferida. "

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"A temperatura no nosso destino é de 50 graus, com algumas nuvens rasgadas, mas vamos tentar consertá-las até à chegada. Obrigado, e lembre-se: Ninguém gosta tanto de si, ou do seu dinheiro, como a Kulula Airlines."

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"As bases dos vossos assentos podem ser usadas para flutuação e, no caso de um pouso de emergência na água, por favor, remem para a costa e levem-nos com os nossos cumprimentos."

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"Ao sair da aeronave, certifique-se de que está levando todos os seus pertences. Qualquer coisa deixada para trás será distribuída equitativamente pelos comissários de bordo. Por favor, não deixe crianças ou cônjuges..."

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E do piloto, durante a sua mensagem de boas vindas: "Kulula Airlines tem o prazer de anunciar que tem alguns dos melhores comissários de bordo existentes. Infelizmente, nenhum deles está neste voo!"

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Depois de uma aterragem muito difícil na Cidade do Cabo, uma hospedeira veio ao interfone e disse: "Isso foi bastante acidentado e imagino o que estejam pensando. Estou aqui para lhes dizer que não foi culpa da companhia aérea, nem do piloto, nem da hospedeira de bordo, mas sim do asfalto!"

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Ouvi num voo da Kulula para a Cidade do Cabo, em dia particularmente ventoso e com turbulência, quando, durante a aproximação final, o capitão realmente teve de lidar com  aqueles elementos. Após um pouso extremamente difícil, a hospedeira disse: "Senhoras e senhores, bem-vindos à nossa Cidade-mãe. Por favor, permaneçam nos vossos lugares com os cintos apertados, enquanto o Capitão arrasta o que restou do nosso avião até o portão de desembarque!"

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Comentário de um comissário de bordo numa aterragem, tudo menos perfeita: "Pedimos-lhes o favor de permanecerem sentados enquanto o Capitão Canguru nos leva aos pulos até ao terminal."

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Depois de um pouso realmente demolidor em Joanesburgo, a comissária saiu-se com esta: "Senhoras e senhores, por favor, permaneçam nos vossos assentos até o Capitão Porrada e sua tripulação levarem a aeronave a um ponto próximo da área de desembarque. E, logo que o fumo dos pneus se dissipar e as sirenes de alerta se calarem, abriremos a porta da aeronave e todos poderão abrir caminho para o terminal através dos destroços..."

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Parte do anúncio de um comissário de bordo na chegada: "Pessoal, gostaríamos de agradecer-vos por terem voado connosco hoje. E, da próxima vez que tiverem o louco impulso de rasgar os céus num tubo de metal pressurizado, esperamos que pensem na Kulula Airways".

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Ouvi num voo da Kulula: "Senhoras e senhores, se quiserem fumar, a área de fumadores deste avião é nas asas... Se conseguirem acender os cigarros lá, podem fumá-los à vontade.

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Um piloto relatou que, em determinado voo, o pouso tinha sido muito difícil. A companhia aérea tinha uma política que exigia que o primeiro oficial ficasse à porta da aeronave enquanto os passageiros saíam, para sorrir e dizer "Obrigado por voar na nossa companhia aérea". Ele disse que, devido à sua aterragem ruim, ele teve dificuldade de olhar os passageiros nos olhos, pensando que alguém faria um comentário esperto. Finalmente todos tinham saído com exceção de uma velhinha com bengala. Ela disse: "Senhor, importa-se se eu lhe fizer uma pergunta?" "Ora essa, minha senhora", disse o piloto. "Qual é a pergunta?" A velhinha disse: "Nós aterrámos ou fomos abatidos?" 

Monchiquewood

Afinal 13x7 é 28

Crido deário!

Bom era que isto fosse só anedota. Mau mesmo é que pode tornar-se verdade verdadinha. Alguns dos nossos miúdos passaram com mais negativas que dedos tenho em cada uma das mãos. E perguntam os bons alunos: Vale a pena trabalhar?

CRIDO DEÁRIO!

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Agradecimentos a quem me fez chegar isto ao mail

--
são correia
maltabrava.blogspot.com

Poupar melhor só fechando.

após ler a imprensa de hoje concluo que só mesmo fechando o Hospital é que se consegue poupar sem prejudicar os utentes. Não havendo utentes não há necessidade de médicos, não há gastos de material, de luz, de água, de gás e até se pode aproveitar o edifício para fazer um Hotel.

De o barlavento:

O Conselho Distrital do Algarve da Ordem dos Médicos denunciou esta sexta-feira, em comunicado, a intenção do Conselho de Administração do Centro Hospitalar do Barlavento Algarvio de fazer com que as escalas para o Serviço de Urgência passem a contar com um único médico das especialidades de Medicina Interna, Cirurgia e Ortopedia, a partir de 1 de Julho.
A Ordem dos Médicos diz ter tido conhecimento desta decisão da CHBA através de «documento oficial» e afirma que a redução se destina a «dar resposta ao plano de contenção para redução de despesas». A Ordem considera que a redução do número de médicos na Urgência do Hospital de Portimão «condiciona de forma indelével a necessária e adequada prestação de Cuidados de Saúde à população dependente deste Centro Hospitalar», denunciando que se trata de «uma decisão unilateral e da inteira e exclusiva responsabilidade» do seu Conselho de Administração».Segundo a OM, aquela decisão é «uma violação e desrespeito das recomendações da Ordem dos Médicos relativamente à formação equilibrada das equipas de Urgência, com vista a uma resposta ajustada às necessidades dos doentes que recorrem ao Serviço de Urgência», defendendo que se trata de «uma medida irresponsavelmente cega, sem qualquer antevisão das inerentes consequências para os doentes da Região e precisamente nesta altura do ano».Por isso, a OM afirma que «está comprometida a exigível e indispensável qualidade da prática da Medicina no Serviço de Urgência, nas especialidades visadas de Cirurgia, Medicina Interna e Ortopedia».Assim sendo, o Conselho Distrital do Algarve da Ordem dos Médicos recomenda que «nenhum acto médico seja efetuado sem que estejam reunidas as condições necessárias para a sua prática».A OM sublinha ainda que «será imputada total responsabilidade ao Conselho de Administração do CHBA, pelas consequentes deficiências do exercício da Medicina, no Serviço de Urgência do CHBA, decorrentes desta decisão».A Ordem dos Médicos recomenda igualmente que «os doentes que necessitem de recorrer ao CHBA considerem as deficientes e inaceitáveis condições em que passará a funcionar o Serviço de Urgência do Centro Hospitalar do Barlavento Algarvio, a partir de 1 de Julho». A OM garante que «assumidamente não estarão reunidas as condições mínimas para prestação de cuidados de saúde» nas áreas de Medicina Interna, Cirurgia e Ortopedia.Finalmente, o Conselho Distrital da Ordem dos Médicos do Algarve irá solicitar aos Colégios das Especialidades de Cirurgia, de Medicina Interna e de Ortopedia que «sejam reavaliadas e retiradas as respetivas idoneidades formativas, nestas especialidades, ao Centro Hospitalar do Barlavento Algarvio, independentemente das consequências Éticas, Deontológicas e Disciplinares daí decorrentes».
25 de Junho de 2010 22:55barlavento

Prisão versus Trabalho

Prisão

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

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Prisão

Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

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Prisão

Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

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Prisão

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

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Prisão

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

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Prisão

Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.

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Prisão

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

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Prisão

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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Prisão

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO

Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA

Na prisão, eles saem aos 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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AGORA VAI TRABALHAR ! VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?

Vou ganhar a Volta à França

Uma ideia melhor